http://www.tlpoker.pl/


LP international Poland latinoamerica Iceland    Kontakt            Użytkownicy: 36 Aktywnych, 9 Zalogowanych - Godzina: 20:21
Poker Nowości








TLP Avatary Pokerstars:


Dowcipy o wszystkim ;]

Nowy na TLPoker? Zarejestruj się za darmo!
Indeks > Różne tematy
kermit   . mar 20 2007 11:27. Postów 20

Taki temat to obowiazek na kazdym forum! prosilbym jakiegos moderatora o jego podwieszenie

A wiec zaczynam:

USA.
Mgła.
Krążownik Missisipi płynie i nagle oko wypatruje słabe światełko. Światełko mruga morsem i czytają:
Światełko : Zmieńcie kurs o 10° w lewo.
Na krążowniku zawrzało - odpowiadają:
Krążownik: To wy zmieńcie kurs.
Ś: Sugerowana zmiana kursu 11° w lewo.
K: Tu krążownik Stanów Zjednoczonych Ameryki \"MISSISIPI\" żądamy zmiany kursu przez was.
Ś: Zmieńcie kurs o 12° w lewo.
K: Mówi Kapitan USS MISSISIPI. Nie zmienimy kursu!
Ś: Jak sobie chcecie. Latarnik.

i jeszcze jeden

Przychodzi turysta do bacy i mówi:
- Baco, dach wam przecieka.
Na to baca:
- Wim.
- To czego go nie naprawicie?
- Bo pada, to jak?
- A jak nie pada?
- Ta jak ni pada to po co?


MarkN   . mar 20 2007 17:07. Postów 2541

Kiedy dwie głowy są lepsze niż jedna?
Gdy nie jesteś zbyt głodny.

T_T


supercoin   . mar 20 2007 17:40. Postów 32

Po co kura przeszła przez ulicę?
Aby dostać się na drugą stronę.

He he he.

Allow yourself to be enchanted by heaven. 

Eo   . mar 20 2007 20:31. Postów 517

Skoro gwozdzie to gwozdzie:

- Kim jesteś?
- Dobrym skrzatem!
- A dlaczego z siekierą?!
- Kiepski mam humor...

Veni Vidi Variance 

KajriSs   . mar 20 2007 23:29. Postów 671

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie, ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie, ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden chuj!
- No, też tak powiedziałem


Blondynka kupiła sobie bilet lotniczy w pierwszej klasie.Usiadła wygodnie w fotelu, rozejrzała się i zobaczyła ludzi światowej klasy, którzy pięknie mówili w różnych językach.Blondynka nie chciała wyróżniać się z tłumu.Nagle podeszła do niej stewardessa:
- Witamy na pokładzie.Może podać coś do picia ?
Blondynka pewna siebie :
- Tak, poproszę orange juice...może być jabłkowy..

----
Do księdza w pewnej parafii ma przyjechać biskup. No to ksiądz postanowił pójść na ryby i własnoręcznie coś złowić na obiad. Siedzi nad rzeką wśród innych wędkarzy, nagle trach! ... coś potężnego się złapało.
Ciągnie, ciągnie, ale nie może dać rady. Widzi to inny wędkarz, podbiega do księdza i mówi:
- Niech ksiądz da mi wędke, wyciągnę sukinsyna!
Wyciągnęli rybę. Ksiądz patrzy i mówi:
- Ale duża ryba. Dziękuję za pomoc, ale to słownictwo trochę nie na miejscu...
- Ale proszę księdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to w takim razie biorę tego sukinsyna do domu i na obiad!
Biskup przyjeżdża dzisiaj, będzie zadowolony.
Ksiądz wrócił do kościoła. Wychodzi do niego zakonnica:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapałem, nie?
- Oj, proszę księdza, ryba duża, ale to słownictwo...
- Proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go oczyszcze, później gosposia go przyrządzi, biskup dzisiaj przyjeżdża, będzie zadowolony...
Zakonnica oczyściła rybę i idzie do gosposi, ta widząc rybę mówi:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapał ksiądz, prawda?
- No, ryba duża, ale to słownictwo...
- Oj, proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go przyrządzę, biskup przecież dzisiaj przyjeżdża...
Późne popołudnie. Ksiądz, zakonnica i biskup siedzą przy stole, rozmawiają. Wchodzi gosposia z rybą. Biskup mówi:
- O, jaka duża ryba!
Ksiądz: - Tak, niezłego suknisyna złapałem!
Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyściłam!
Gosposia: - A ja sukinsyna przyrządziłam!
Biskup popatrzył, wyjął flaszkę wódki ze swojej torby i mówi:
- *****, widzę, że jesteście sami swoi. No to zjedzmy tego c***a!

you miss 100% of the shoots you never take 

stratuss   . mar 21 2007 20:38. Postów 120

- Ej stary bylem wczoraj u lekarza bo mnie boli gardlo

- No i co ?

- No i mi przepisal.... tabletki na zatwardzenie. Ciagle chodze na kibel.

- A kaszlesz ?

- Nie, boje sie.

:D

stratuss 

MarkN   . mar 21 2007 21:59. Postów 2541

hahaha [= stratuss nice1


supercoin   . mar 22 2007 20:58. Postów 32

<unknown> jak bedzie po angielsku 'Jezus Chrystus na smierc skazany'?
<kitty> 'Jesus Christ Prison Break'?

Pięknego, ciepłego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną. Żona, naprawdę atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne...
Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce, i drugą uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony.
Mąż - zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...
Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - goryl prawie już rozginał kraty z napięcia.
- ... a teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... - goryl oszalał kompletnie.
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział.
- A teraz mu się wytłumacz, że boli cię głowa...

Allow yourself to be enchanted by heaven. 

KajriSs   . mar 22 2007 21:35. Postów 671

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona..

you miss 100% of the shoots you never take 

MarkN   . mar 22 2007 22:08. Postów 2541


  On Marzec 22 2007 13:58 supercoin wrote:
jak bedzie po angielsku 'Jezus Chrystus na smierc skazany'?
'Jesus Christ Prison Break'?




Totalnie zownowany zostalem :D


KajriSs   . mar 23 2007 15:17. Postów 671

Pewien biznesmen postanowił zafundować sobie odmładzającą operację plastyczną. Po opuszczeniu kliniki zachwycony podbiegł do kiosku i zapytał sprzedawcę, na ile wyglada lat.
- Może 35...
- Ha! Doskonale! Mam 47 lat!
Potem poszedł do McDonaldsa i zapytał o to samo kasjerke.
- Ma pan 32 lata?
- Nie! 47! - zakrzyknął uradowany.
Do domu wracał przez park. Na jednej z ławek siedziała staruszka.
- Babciu, jak myślisz, ile mam lat? - zapytał.
- Ja niedowidzę, synku. Ale mam taką metodę, że jak włożę ci rękę w rozporek, to poznam wiek.
- Dobrze. - zgodził się mężczyzna.
Starowinka wsadziła mu rękę w rozporek, gmerała, gmerała, gmerała, aż po dziesieciu minutach wyciągnęła i powiedziała:
- 47.
- Skad wiesz?! - zakrzyknął zdumiony mężczyzna.
- A... stałam za tobą w McDonaldzie.

you miss 100% of the shoots you never take 

eM87   . mar 23 2007 19:18. Postów 60

Przychodzi murzyn do doktora i mowi:
-Doktorze zawsze chcialem byc roslina.
Na to doktor bierze norzyce (nozyce;p) ucina mu czlonka i mowi:
-Teraz jestes czarn bez.


Rocco   . mar 27 2007 22:10. Postów 7

moj ulubiony
Młody chłopak ktorego wychowywala samotnie matka i ktora zawsze wpajała mu ze kobiety sa złe zaczał spotykac sie ze starsza od siebie kobieta
pewnego wieczoru przy nastrojowej muzyce i winku kobieta zaczyna inicjowac zblizenie nagle chlopak podskakuje i zaczyna krzyczec
-Nie ja tam nie wejde nie nie na pewno nie
kobieta na to ale o co chodzi kochanie?
-nie po prostu nie
-no kotku o co chodzi?
- no bo no bo wy tam macie zęby !!
- co mamy ? kochanie kto Ci naopowiadal takich glupot
- no mama mi tak powiedziala
- nie no kochanienki ja sie połoze roztworze nogi ty sobie wszystko tam zobaczysz i sie przekonasz ze nie mamy zębow
-no dobrze odparl młodzieniec
po czym rzekł
No faktycznie zębów to wy tam nie macie ale dziąsła to macie w fatalnym stanie !!


Rocco   . mar 27 2007 22:14. Postów 7

zagadka
zaczne od tego ze chłopak mial jednego ojca zadnego przybranego nie byl adoptowany
a wiec byl wypadek samochodowy jechał ojciec z synem na miejsce zdarzenia przyjezdzaja dwie karetki z dwoch roznych szpitali jedna zabiera ojca druga syna
Syn byl tak ciezko ranny ze musial byc operowany , wjezdza na blok operacyjny przychodzi chirurg i mowi "ja go nie moge zoperowac to jest moj syn "
Jak to mozliwe?

p.s jak ktos za odp niech da sie poglowic innym i niech nie pisze zaraz


KajriSs   . mar 28 2007 19:40. Postów 671


  On Marzec 27 2007 15:10 Rocco wrote:
moj ulubiony
Młody chłopak ktorego wychowywala samotnie matka i ktora zawsze wpajała mu ze kobiety sa złe zaczał spotykac sie ze starsza od siebie kobieta
pewnego wieczoru przy nastrojowej muzyce i winku kobieta zaczyna inicjowac zblizenie nagle chlopak podskakuje i zaczyna krzyczec
-Nie ja tam nie wejde nie nie na pewno nie
kobieta na to ale o co chodzi kochanie?
-nie po prostu nie
-no kotku o co chodzi?
- no bo no bo wy tam macie zęby !!
- co mamy ? kochanie kto Ci naopowiadal takich glupot
- no mama mi tak powiedziala
- nie no kochanienki ja sie połoze roztworze nogi ty sobie wszystko tam zobaczysz i sie przekonasz ze nie mamy zębow
-no dobrze odparl młodzieniec
po czym rzekł
No faktycznie zębów to wy tam nie macie ale dziąsła to macie w fatalnym stanie !!





<zygi> ulubiony !?!?! gratz

you miss 100% of the shoots you never take 

Rocco   . mar 29 2007 17:45. Postów 7

a co nie podoba Ci sie?! no moze lepiej jak sie go opowiada na zywo moja tesciowa a nawet babcia sie z niego smialy Mam zboczona rodzinke
a co z zagadka?


MarkN   . mar 29 2007 21:40. Postów 2541

czekamy na odpowiedz [=


Rocco   . mar 30 2007 09:49. Postów 7

chirurgiem byla matka


MarkN   . kwi 10 2007 21:55. Postów 2541

[[=


Sherdog   . kwi 19 2007 12:14. Postów 3021

Fajne są takie głupoty jak:

Kupił facet długopis i go spisali.
Wpadł facet do komina i został oczerniony.
Stoją sobie dwa rosoły. Jeden za słony, a drugi firanki.
Zobaczył facet chmurę i się wzburzył.
Szedł facet koło haka i ktoś się do niego przyczepił.
Kupił facet rozpuszczalnik i się całkiem rozkleił.
Kupił facet scyzoryk i uciął dyskusję.
Szedł facet koło cementu i go zamurowało.
Szedł facet koło sklepu rybnego i go wyśledzili.
Poszedł staruszek do lasu i zgrzybiał.
Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
Szedł facet obok koparki i dał sie nabrać.
Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.
Szedł facet koło dźwigu i się uniósł.
Słyszy facet strzały w szafie, otwiera ją, a tam marynarka wojenna.



Rocco   . kwi 19 2007 16:30. Postów 7

szczyt bezczelności : zagłosowac na PiS i wyjechac z kraju


MaraXus   . kwi 20 2007 18:16. Postów 448

Rok 17 n.e. Do niewielkiego mieszkanka w Jerozolimie wraca ze szkoly ze "spuszczonym na kwinte" nosem Jezus. Podaje Józefowi karteczke z ocenami na pólrocze.
"..Matematyka - 1 (wg programu Ministerstwa Edukacji przez ostatni semestr nauczano dzielenia na przyladzie bochenka chleba, Jezus caly czas go mnozyl )
..Chemia - 1 ( na lekcjach przemienial wode w wino, lamiac tym samym ustawe o wychowaniu w trzezwosci i o zakazie wnoszenia na teren szkoly alkoholu )
... Wych. Fizyczne - 1 ( nie nauczyl sie plywac. Za to caly czas wskakiwal do basenu, chodzil po wodzie i ochlapywal kolegów )
Józef po przeczytaniu zwraca sie do chlopca :
- No, pieknie, pieknie. Za takie oceny mozesz sobie postawic krzyzyk na ferie wielkanocne.
-------------------

Penis jest jak pies:
- placze sie miedzy nogami,
- lubi, jak sie go glaszcze,
- cieszy sie razem z panem.


-------------------
Facet wyjezdzajac na wczasy zostawil swojemu przyjacielowi kota, zeby ten nim sie opiekowal. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta sie przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechl.
- Ehhh, musiales tak walic prosto z mostu? Przez ciebie bede mial zepsuta reszte urlopu. Mogles mi powiedziec, ze kot siedzi na dachu i nie chce zejsc. Pózniej zadzwonilbym za dwa dni i Ty bys powiedzial, ze spadl z dachu i lezy u weterynarza polamany, a kiedy zadzwonilbym za kolejne dwa dni powiedzialbys, ze mimo najwiekszych wysilków weterynarza mój kociak zdechl... No ale cóz stalo sie, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No wiec widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejsc...

To co zdobyte nigdy nie będzie szczytem!Ostatnia Modyfikacja: 20/04/2007 18:25

Kaziu88   . kwi 30 2007 00:37. Postów 8

Pokój był tak niski, że naleśniki trzeba było jeść rozłożone...

kosci zostaly rzucone 

MarkN   . kwi 30 2007 10:55. Postów 2541

hahaha


drohen   . kwi 30 2007 19:18. Postów 91

Ja chciałbym przedstawić jeden autentyk z JoeMonster, który kompletnie mnie rozjebał:

W POŚPIECHU

Idę sobie wczoraj przez jeden z "pięknych" gliwickich parków. Pora już w zasadzie nocna. Nagle od tyłu łapie mnie za rękę barczysty drech i rzecze:
- Dawaj komórke.
Jako, że z 2 razy węższy od niego jestem, to drżącą ręką wykonałem polecenie. Bystrzak wziął telefon i ciągle mnie trzymając wystukał jakiś numer. W milczeniu potrzymał chwilę przy uchu, po czym rozłączył się i oddał ze słowem:
- Dzięki.
Po czym pobiegł gdzieś. Będąc w lekkim szoku, uszedłem kilkanaście metrów i sprawdziłem ostatnie połączenie. Numer jakiś taki krótki, pomyślałem:
- Pie**dole. Dzwonie.
Przykładam słuchawkę do ucha i po chwili słyszę miły, kobiecy głos:
„Godzina dwudziesta trzecia, szesnaście, sekund czterdzieści"

Zapraszam na mój Blog: http://drohen.xk.pl 

Soprano    . maj 09 2007 13:40. Postów 12326

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

Po ślubie czytać od dołu do góry.


drohen   . maj 09 2007 16:04. Postów 91

Soprano23: to by było dobre jako życzenia z okazji ślubu :D

Zapraszam na mój Blog: http://drohen.xk.pl 

Sherdog   . maj 20 2007 11:50. Postów 3021

Trafil Rastafarianin po smierci do nieba. Idzie do bramy, pali jointa patrzy, a tu sw Piotr stoi przed brama, szata zielono-zolto-czerwona i tez jara blanciora.
- Siema, do Boga ktoredy?
- Witaj, bracie, prosto i w lewo.
Idzie przez niebo, a tu na skrzyzowaniu siedzi Jezus, dready, ogromny blancior w ustach, banan na gebie...
- Witaj, brachu, pewno Ojca szukasz?
- No, tak...
- To w lewo.
Idzie w lewo, dochodzi do drzwi z napisem Pan Bog. Zapukal, slyszy "prosze", wchodzi... A tam siedzi starzec z dwumetrowym blanciorem w zebach! Na widok tego blanta Rastafarianin krzyknal:
- O moj Boze!
A Bog:
- Dla przyjaciol Boogie...


BobbleBlueOwl   . cze 01 2007 10:15. Postów 324

Co powstanie gdy połączymy blondynke z psem husky ?

Są 2 opcje: albo powstanie blondynka odporna na mróz, albo husky, który najlepiej ciągnie z całego zaprzęgu...


yoonior   . cze 01 2007 14:08. Postów 21

<retro> Ale błyska z nieba! Będzie burza...
<Debart> ...albo aktualizują zdjęcia na Google Earth.


seha   . cze 11 2007 21:22. Postów 114

trochę z pamięci

W jakimś biednym afrykańskim kraju spierdala bochenek chleba przed masą goniących go wygłodniałych tubylców, uciekający bochenek spostrzega schabowego stojącego przy drodze, podbiega więc i mówi:
B: Schabowy spierdalajmy stąd bo nas zjedzą
S: Spoko mnie tu nie znają

Ja tu tylko sprzątam 

imjubei2   . cze 12 2007 18:39. Postów 2383

Tak pokerowo mi się kojarzy :D http://www.flexibility.com.au/blue/iB_html/uploads/post-1-86122-Sharklol.jpg


seha   . cze 12 2007 20:04. Postów 114

owned

Ja tu tylko sprzątamOstatnia Modyfikacja: 12/06/2007 20:05

fizoloff   . cze 23 2007 08:39. Postów 492

- Jakie 70 rzeczy powinna potrafić każda kobieta?
- 69 + gotować.

Zamiast mówienia w duchu: -A i tak cie kurwa sprawdze, bo chuja masz. Powiedz sobie - Zabieraj frajerze te 25$ - i tak dostaniesz ode mnie w pizdeczke w ciagu nastepnej godziny. 

8dyb8   . cze 26 2007 20:43. Postów 5458

[22:38:09] <`Smith> co to tilt?
[22:38:30] <`Smith> bo tak o tym gadacie a niewiem o co chodzi
[22:38:31] <`Smith> ;p
[22:39:24] <Sherrrdog> Smith TILT to takei cos, co dopada w nocy
[22:39:26] <Sherrrdog> siada CI na klacie
[22:39:28] <Sherrrdog> i CIe dusi:D

kontakt: IRC #tlpoker.pl @ quakenet |  

kurak   Thailand. wrz 13 2007 20:52. Postów 2402

Płyną kajakiem ślepy i jednoręki. Jednoręki wiosłuje. W pewnym momencie porwało mu wiosło i wkurwiony krzyczy:
- To ku*** dopłyneliśmy!
Ślepy wysiadł......


EmKey   . wrz 14 2007 02:46. Postów 324

- Jak się nazywa i na czym polega plan budowy IV RP?
- Nazywa się AKCJA WISŁA a polega na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.


Dziecko biega sobie po bibliotece, głośno tupiąc udaje konia w galopie.
Podchodzi bibliotekarka i opiernicza malucha:
- Uspokój się chłopczyku! Ludzie nie mogą czytać!!!
- Nie mogą? - dziwi się chłopczyk - to po chuj tu siedzą!?


- Dlaczego zydzi nie uczestniczyli w II wojnie światowej?
- Podobno na jakiś obóz wyjechali...

redefining weak/tight since 2006 

kashmir   . wrz 14 2007 08:23. Postów 469

poszedł facet z buldogiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów. buldog mówi do faceta:
- zapisz mnie proszę. na pewno wygram! zobaczysz...
- co ty buldog, nie dasz rady.
- mówię ci, że dam. proszę zapisz mnie
więc zapisał facet buldoga na wyścigi. po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:
- no i co? jesteś ostatni!
- spoko spoko
drugie okrążenie i pies znów przebiega przez metę na samym końcu. facet się wydziera:
- buldog, co jest?!
- spoko spoko
przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linię mety. facet krzyczy:
- buldog, co jest? dasz radę?!
- dam, spoko spoko
na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na metę ostatni. po wyścigu podchodzi do niego pan:
- no i co? mówiłeś, że dasz radę. co jest buldog?
- kurwa nie wiem.


Artofpoker87   . wrz 15 2007 20:22. Postów 1014

wsiadl zyd do mercedesa, dodal gazu i sie udusil

 Ostatnia Modyfikacja: 15/09/2007 20:23

MarkN   . wrz 16 2007 06:33. Postów 2541

hahahaha :D


Defrag   . wrz 16 2007 16:12. Postów 11586

Idzie turysta w gorach i widzi bace calujacego sie po rece:
- Baco, co robicie? Czemu calujecie sie po rece?
- Aaaaaaaaa, to gra wstepna, zaraz bede konia walil.


Defrag   . wrz 18 2007 20:30. Postów 11586

Trzech facetów całe życie zbierało na wyjazd do Kenii. Oszczędzali tak, że jedli suchy chleb popijając woda. W końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej, chłopaki, może napijemy się wódki?
Drugi mówi:
- Ok, super.
A trzeci na to:
- K..., ja prawie całe życie prawie nic nie jem, nie pije, po to, żebyśmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki! A wy wydajecie na wódkę? Ja się na to nie pisze! - i obrażony poszedł spać.
Więc dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, opili się zdrowo i wrócili do domu.
Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterę, patrzą, a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą paszcza! Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy niezbyt trzeźwi, patrzą i jeden mówi:
- Patttrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wódkę sęępił, a śpiwooorek toooo od Lacoste


miko-gosc   . wrz 18 2007 22:49. Postów 62

Przychodzi maz po pracy:
Zona: Kochanie otworzyc Ci puszke ?
Maz: Cipuszke to moze pozniej, narazie daj cos do jedzenia.

yeap B 

Soprano    . paź 12 2007 20:33. Postów 12326

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80269,4572785.html


Soprano    . paź 15 2007 13:44. Postów 12326


laski555   . paź 19 2007 08:45. Postów 8

Szedl facet po lodzie i sie załamał to jest lepsze :D


Soprano    . lis 03 2007 14:39. Postów 12326



ktos wie gdzie mozna kupic taka koszulke ?


LeeSue   . lis 07 2007 22:09. Postów 1108

http://www.clubbing.pl/v3/group_deta...d=2&st=1#ne w

jesli ktoś nie widział to uwazajcie i trzymajcie sie mocno krzesła

btw komentarze tez warte uwagi


Ipoker by LeeSue 

Phoenix   . lis 07 2007 22:49. Postów 557

@Soprano
Od razu jak spojrzałem na ten obrazek pomyślałem to samo i potem zauważyłem Twoje pytanie.
I chyba wiem...
Poszukam na allegro tam kiedyś koleś sprzedawał koszulki i można mu było wysyłać jakieś proste wzory.
Typu logo cs czy jakieś tam napisy.
User #363 idealnie by pasowało.

Chyba dzisiaj poszukam.
EDIT:

Najlepiej tutaj:
http://www.allegro.pl/5529_t_shirty.h...29&order=t&view=gtext&p=3
i wpisz "twoim" i szukaj.

TPSA Disconnecting People... / Prawdziwy pokerzysta nigdy nie klamie...on blefuje...Ostatnia Modyfikacja: 07/11/2007 23:06

svisstack   . gru 05 2007 11:09. Postów 2039

http://69.24.73.172/index.html


sir_Kukli   . gru 05 2007 16:36. Postów 1130

Co mowi blondyka kiedy wiesza pranie ?
- RZECZYWISCIE


Alchemik   . gru 09 2007 14:59. Postów 4742

<Toudi> 3 dni temu zmieniłem bank z PKO na Citibank i łączyło się to z przelaniem 90% środków z pierwszego banku do drugiego
<Toudi> Przelew zatytułowałem: "Koniec z beznadzieja PKO".
<Toudi> W związku z dużą kwotą przelewu, musiał on być potwierdzony telefonicznie.
<Toudi> Po jakimś czasie dzwoni gość z PKO i czyta dane, które mu się wyświetliły. Imię, nazwisko, adres i dochodzi do tytułu.
<Toudi> Gość czyta "Koniec z..." i w tym momencie zapada cisza, która przerywa mój chichot w słuchawkę.
<Toudi> Jakoś mu się udało w końcu dokończyć procedurę, ale w miedzy czasie okazało się, że wpisałem zły numer konta do przelewu, więc muszę powtórzyć operację.
<Toudi> Wyciągnąłem wnioski z tego zdarzenie i możecie tylko wyobrazić moje zadowolenie gdy słyszałem następnego kolesia jąkającego przez telefon: "Jestem gejem i lubię chapać dzide"

Skype: alchemik-poker 

Phoenix   . gru 09 2007 15:03. Postów 557

TPSA Disconnecting People... / Prawdziwy pokerzysta nigdy nie klamie...on blefuje... 

LoveMyself   . gru 09 2007 16:53. Postów 1240



zainspirowany filmem 300 nakrecilem nowy trailer.

Happiness is nothing more than good health and a bad memory 

Ekii   Sweden. gru 09 2007 23:55. Postów 143

Zawsze mnie to rozwala, nie wiem czemu :D


LeeSue   . gru 10 2007 09:22. Postów 1108

Błonia Stadionu X-lecia. Sierpień. Trwa właśnie festyn zorganizowany przez Kancelarię Prezydenta RP z okazji 87 rocznicy „Cudu nad Wisłą”. Nad jednym z ustawionych straganów wielki napis „ DLA UCZESTNIKÓW BITWY WARSZAWSKIEJ PIWO ZA DARMO”. Do tego właśnie straganu podchodzi stuletni staruszek w wypłowiałym mundurze legionisty.
- Daj no synku ten obiecany, darmowy kufelek dla kombatanta– mówi do grubego sprzedawcy z trzydniowym zarostem
- Zaświadczenie o udziale w bitwie ma ? – pyta grubas dłubiąc w nosie
- Synku – dziwi się dziadek – Skąd ja ci wezmę zaświadczenie. Przecież to było 87 lat temu.
- Nie wiem skąd – wzrusza ramionami sprzedawca – Zapytaj Wietnamców, oni skądś ku*wa przynoszą.

********************************************

Rajd starych samochodów na trasie Moskwa - Lizbona. Kawalkada wieloletnich Fordów, Opli, Chevroletów i innych gruchotów przyjechała już w okolice Brukseli, wszędzie po drodze owacyjnie oklaskiwana przez widzów. Na jednej ze stacji benzynowych komandor rajdu podchodzi do stojącej na szarym końcu kolumny Syreny 104 w której siedzi dwóch studentów z lubelskiego UMCS i mówi:
- Obserwuję panów od samej Moskwy i mam wobec was pewne podejrzenia. Warunkiem uczestnictwa w naszym rajdzie był całkowity zakaz jakichkolwiek udoskonaleń w silnikach naszych pojazdów. Wszyscy jak tu jesteśmy zatrzymujemy się średnio co 150 kilometrów aby zatankować paliwo a panowie mimo, że przejechaliśmy już prawie 3000 km nie tankowaliście ani razu. Dlaczego?
Studenci spojrzeli na siebie i jeden z nich odpowiedział spuszczając głowę:
- Bo my nie mamy piniędzy.

*******************************************


- Jadźka, diablico...
- Czemu diablico? Bo jestą ognistą brunetka?
- Nie, bo jak widłami gnój przerzucasz to masz taką czerwoną mordę...

******************************************


Ipoker by LeeSue 

Ekii   Sweden. gru 16 2007 23:49. Postów 143



:D:D:D:D:D!


Soprano    . gru 17 2007 17:01. Postów 12326

bo kotlet daje porzadnąść hahahahhahahahahhaha


deleo   . gru 18 2007 17:36. Postów 1218

dajcie tylko linka do tego...

edit juz mam

 Ostatnia Modyfikacja: 18/12/2007 17:37

Ekii   Sweden. gru 18 2007 23:47. Postów 143

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Szykują się do wyjścia na zewnątrz, nagle podbiegły dwa zielone ludziki i zaspawały drzwi rakiety.
Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan.
- Czemu zaspawaliście nam drzwi?
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli!
- Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.
Jeden z Marsjanin odpowiada:
- A, nie wiem. Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali!


therappy   . gru 19 2007 07:47. Postów 702

#60 - jak pierwszy raz to uslyszalem, to smialem tydzien!

http://www.odliczamy.pl 

emerce   . gru 29 2007 10:44. Postów 1600

http://www.sfd.pl/sad%C5%82o_na_czole__po_omie_-t371488.html

for you are but a plankton in a sea of sharks 

Mar[e]k   . sty 02 2008 09:15. Postów 1220

Oglądalem jakis czas temu film "Lucky you" z ang. napisami, a wczoraj obejrzalem z polskimi. Oto jak jakiś koleś przetlumaczyl pewne zdanie (sytuacja gdy główny bohater pod koniec turnieju trzyma w ręku AA):

"If you're holding the bullets now would be the time to go over the top." --->

----> "Jeśli cierpisz katusze teraz, nadejdzie czas kiedy będziesz na szczycie."


lol ;D


Mar[e]k   . sty 02 2008 17:18. Postów 1220

smiejcie sie


emerce   . sty 04 2008 01:38. Postów 1600

lol

for you are but a plankton in a sea of sharks 

emerce   . sty 04 2008 19:18. Postów 1600

for you are but a plankton in a sea of sharksOstatnia Modyfikacja: 04/01/2008 19:18

Mar[e]k   . sty 17 2008 19:04. Postów 1220

Grają dwaj pokerzyści headsup we dwóch (:D) i na flopie mówią:

- I check
-I fold

hahaha ale dowcip wymyśliłem O_o



A tu drugi:

Przychodzi koleś do kasyna i mówi:

- Dzieńdobrywieczór

Na to krupier:

- Dobrywidzenia


hahahahhaah



Nudno to musiałem coś napisać


Soprano    . sty 17 2008 19:24. Postów 12326




makan18   . sty 17 2008 20:19. Postów 5599

Mam nadzieje Soprano że to nie zdjęcie z młodości

Vanity definitely my favorite sin 

Defrag   . sty 25 2008 16:43. Postów 11586



Love it.


enotty   . lut 14 2008 13:00. Postów 345

- Donald mazi ;P

nvm we just look at things differently 

Meat   . mar 10 2008 19:26. Postów 37

test


Meat   . mar 10 2008 19:30. Postów 37

test


Soprano    . mar 10 2008 19:34. Postów 12326

^^
ban ?


Sherdog   . mar 15 2008 12:32. Postów 3021


  On Styczeń 17 2008 12:04 Mar[e]k wrote:
Grają dwaj pokerzyści headsup we dwóch (:D) i na flopie mówią:

- I check
-I fold

hahaha ale dowcip wymyśliłem O_o



no pewnie gracze z everestu tam takie sytuacje sie zdarzaja:D


Smith   . kwi 13 2008 13:52. Postów 5050

Mąż po ciężkim dniu pracy wraca do domu,
Otwiera drzwi i widzi nagą żonę.

Zdziwiony pytą ją: kochanie co ty robisz?

Na co żona bez słowa wbiega do góry po schodach, zjeżdża po poręczy (naga) i mówi: odgrzewam ci pieroga

nietrafiony draw -bi, tilt -4bi, mina wydymanego fisha - bezcenne ;] 

Ekii   Sweden. kwi 19 2008 20:21. Postów 143

Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz, siadając w zaspie.




Podczas uroczystej akademii w dniu urodzin Hitlera dostarczono Stirlitzowi na salę depeszę. "Stirlitz, jesteście zwykła dupa!" - mogły odczytać zbyt ciekawe oczy. Ale tylko Stirlitz wiedział, że właśnie tego dnia otrzymał tytuł Bohatera Związku Radzieckiego.



Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant.
- To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma - powiedział jeden z siedzących przy stole.
Stirlitz wypił kawę i wyszedł.
- Nie - odpowiedział drugi. - To nie on.
- Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci.
Zaczęła się zadyma.



Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada:
- Rozwodnione.
A sąsiad na to:
- Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heineckena.



Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście.



Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno. Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.



Stirlitz otrzymał telegram: "Jeśli nie zapłacicie za energię elektryczną, wyłączymy wam radiostację".



Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.




Szybkościomierz samochodu Bormanna pokazywał 80 km/h. Obok szedł Stirlitz udając, że nigdzie się nie spieszy.



Himmler wzywa jednego ze współpracowników:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową
- 45
- A czemu nie 54?
- Bo 45!
Himmler zapisuje w aktach "charakter nordycki" i wzywa następnego:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową
- 28
- A czemu nie 82?
- Może być i 82, ale lepsza jest 28.
Himmler zapisuje w aktach "charakter bliski nordyckiemu" i wzywa kolejnego:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową
- 33
- A czemu nie... a to wy, Stirlitz.



Gdy Stirlitz szedł korytarzem, oczom jego ukazało się ogłoszenie o czynie społecznym.
- Wpadłem - pomyślał. Skierował się w kierunku gabinetu Mullera.
- Gratuluje poczucia humoru - powiedział - Tak jestem agentem sowieckim!
- Dobra, dobra Stirlitz... Odmaszerować!
Po chwili Muller wykręcił numer Kaltenbrunerra.
- Czego to nie wymyśli nasz poczciwy Stirlitz, żeby się wykręcić od roboty...



Stirlitz wszedł do gabinetu i ujrzał Mullera leżącego na podłodze i nie dającego oznak życia.
- Otruty - pomyślał Stirlitz przyglądając się rączce siekiery wystającej z piersi.



Stirlitz wchodzi do gabinetu Muellera:
- Nie chciałby pan pracować dla radzieckiego wywiadu? - pyta. - Nieźle płacą.
Zszokowany Muller patrzy podejrzliwie. Stirlitz zmieszany idzie do drzwi. Przystaje:
- Nie ma pan przypadkiem aspiryny? - pyta. Wie, że ludzie zapamiętują tylko koniec rozmowy.



W kawiarni "Elefant" Stirlitz miał się spotkać z łącznikiem. Nie ustalono niestety żadnego znaku rozpoznawczego. Na szczęście łącznikowi zwisały spod marynarki szelki spadochronu.



Stirlitz spacerując po berlińskich ulicach, ujrzał grupę smagłolicych mężczyzn
z bujnymi ciemnymi brodami i w turbanach na głowach.
- Turyści - pomyślał Stirlitz.



- Stirlitz, co jest lepsze: radio czy gazeta? - zapytał podejrzliwie Mueller.
- Gazeta, w radio nie zawiniesz śledzia - odparł spokojnie Stirlitz.



Stirlitz, spacerując nad brzegiem jeziora, ujrzał ludzi z wędkami.
- Wędkarze - pomyślał Stirlitz.
- Pułkownik Isajew - pomyśleli wędkarze.



Stirlitz, spacerując lasem, ujrzał snajpera na drzewie.
- Kukułka - pomyślał Stirlitz.
- Sam jesteś kukułka - pomyślał snajper.


Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy.
- Otwieraj! - krzyknął Muller.
- Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz.
W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo.



Stirlitz spacerował po lesie. Podszedł do rozłożystego dębu i zerwawszy z niego największą kwitnącą gałązkę złupał z niej korę. Było niestety za późno. Wysłany przez Centralę nowy radiotelegrafista Siergiej już nie oddychał...



Stirlitz się zamyślił. Spodobało mu się to, więc zamyślił się jeszcze raz.



Naprzeciw Stirlitza szły trzy umalowane kobiety.
- Kurwy - pomyślał Stirlitz.
- Pułkownik Isajew - pomyślały prostytutki.



Stirlitz gnał swoim 600-konnym Mercedesem do Berlina. Obok niego pędzili ss-mani na motocyklach.
- Paparazzi - pomyślał Stirlitz.



Do gabinetu Bormanna wchodzi nieznajomy. Staje przed biurkiem i patrząc prosto w oczy Bormanna, wykonuje dziwne gesty. W końcu mówi: - Słonie idą na północ, a wołki zbożowe podążają ich śladem.
Bormann patrzy na przybysza z wyraźnym niesmakiem:
- Gabinet Stirlitza jest piętro wyżej - odpowiada



Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci. Od ukradka dzieci puchły i umierały.



Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega: może czapka-uszanka, może walonki, a może ciągnący się za nim spadochron?



Stirlitz szedł nocą przez las. Nagle zobaczył na drzewie świecące oczy.
- Sowa - pomyślał Stirlitz.
- Sam jesteś sowa - pomyślał Bormann.



Stirlitz spacerował po dachu kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.



Wróciwszy do swego gabinetu, Muller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu.
- Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał.
- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.
- W porządku! - rzucił Muller, wychodząc. Ale na korytarzu pomyślał: Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie? Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.
- Pewnie już odjechał - pomyślał Muller.



Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.



Stirlitz podszedł do szafy i nacisnął guzik - szafa odsunęła się od ściany ukazując ukryte przejście. Nacisnął ponownie - i szafa przysunęła się z powrotem.
- Ukryte przejście! - zrozumiał Stirlitz po chwili myślenia.



Muller wiedział, że Rosjanie, zamieszawszy cukier, zostawiają łyżkę w szklance z herbatą. Chcąc sprawdzić Stirlitza, zaprosił go na herbatę. Stirlitz wsypał cukier do szklanki, zamieszał, wyjął łyżeczkę, położył ją na spodeczku, po czym pokazał Muellerowi język.



Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu.

Niesmiertelne kawaly o Stirlitzu zawsze mnie przyprawiaja o lzy

 Ostatnia Modyfikacja: 19/04/2008 20:39

PixA   . kwi 20 2008 08:54. Postów 236

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

I dream of a better tomorrow,where chickens can cross roads without having their motives questioned. 

LeeSue   . maj 16 2008 20:30. Postów 1108

Wraca synek ze szkoły i pyta taty

-- Tato jak się mówi prawidłowo Królowa Lodu czy Królowa Loda

-- A to zależy synku czy ma to być postać negatywna czy pozytywna

Ipoker by LeeSue 

scrols   . maj 16 2008 21:27. Postów 892

żart to dzisiejsza sesja... 9xAA i -1BI...

scrols 

scyth01   . maj 24 2008 15:18. Postów 142

ratuj nas generale 

Soprano    . maj 24 2008 16:45. Postów 12326

ktos zrobil strzal na 5k czy fake?


scyth01   . maj 24 2008 17:07. Postów 142

ktos zrobil strzal, na 2p2 jest caly watek zajebistych wykresow na sharkscope taki np jak ten


12k rozegranych sitow na stawkach mikro niczego go nie nauczyly

tu link jak ktos chce sie odtiltowac;P
http://forumserver.twoplustwo.com/showthread.php?t=61228

ratuj nas generale 

Phoenix   . maj 24 2008 22:26. Postów 557

Trzeba mu przyznac ze jest wytrwaly

TPSA Disconnecting People... / Prawdziwy pokerzysta nigdy nie klamie...on blefuje... 

LeeSue   . maj 25 2008 00:12. Postów 1108

I idzie równiutko jak zabaweczka oczywiście w dół ;D

Ipoker by LeeSue 

SirMario   . maj 25 2008 18:05. Postów 3467

http://swir.us/legia-ce

http://test.4free.pl/test/320316/13612

 Ostatnia Modyfikacja: 25/05/2008 18:06

Defrag   . cze 11 2008 22:16. Postów 11586


kondradt   . cze 12 2008 00:49. Postów 1136

- czym sie różni piasek od krwi menstruacyjnej?
- piaskiem nie można siorbać


scrols   . cze 12 2008 06:34. Postów 892

policjanci w Austrii złapali Polaka, Ruska, niemca i Austriaka. Każdy z nich miał po 2 promile alkoholu we krwi. No to się pytają co wypili. Austriak przyznał się do piwa, niemiec do trzech, Rusek powiedział, że wypił pół litra śliwowicy.
A Polak?

+ Pokaż tekst +

scrolsOstatnia Modyfikacja: 12/06/2008 06:45

Sadi   . wrz 30 2008 19:18. Postów 3926

MJ
dobra kurwa ide na nl400 w czwartek

Sadi
ja bym jeszcze pogral
zrobil chociaz te 40k rak
na nl200

MJ
nie ma sensu
miazdze kazdego kogo spotkalem tam
same ****

Sadi
hmm
moze defraga spotkasz na nl400 xd

MJ
no to bedzie mial downswing chlopak
___________
xddddddddddddddddddddd


MysticJoey   . paź 01 2008 13:20. Postów 3848

to nawet smieszne nie jest geju w kozakach xdddd


Adasiooo   . paź 05 2008 00:49. Postów 193

Jak to nie, dobre jest :D


Defrag   . paź 16 2008 00:13. Postów 11586


Soprano    . paź 16 2008 01:16. Postów 12326

hahaha


abdax   . paź 16 2008 02:20. Postów 1313

Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Cześć stary, jak sypiasz?
- Jak niemowlę.
- Żartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc płakałem i dwa razy się zesrałem.


Sadi   . paź 16 2008 05:06. Postów 3926

Wiecie dlaczego do glownej roli w Titanicu zatrudnili L.Dicaprio?
Bo Bruce Willis by wszystkich uratowal! xDDDDDDDDDDDDD


Soprano    . paź 16 2008 17:56. Postów 12326


  On Październik 15 2008 22:06 Sadi wrote:
Wiecie dlaczego do glownej roli w Titanicu zatrudnili L.Dicaprio?
Bo Chuck Norris by wszystkich uratowal! xDDDDDDDDDDDDD



fyp


dejw997   . lis 04 2008 18:37. Postów 2664

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana 'Rudobrodego'. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!!!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcję" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!!!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!!!
- Dobra jest!!! Podajcie moje brązowe spodnie...

Piniondze to nie fszystko, ale fszystko bez piniendzy to hój 

SirMario   . lis 10 2008 00:14. Postów 3467

Jak myślisz, jak nasz prezydent wymówi imie i nazwisko nowego prezydenta USA ?

Baba Omama
Oback Barama
Baran Obawa
Barubar Bambama
Barabar Obameiro
Borubak O'Lama
Brak Banana
Barek Odrana
Burak Osama
Obak z Bahama


f1g0   . lis 10 2008 01:10. Postów 543

- Panie, Ruscy na morzu zginęli!!
- Ale jak to, wszyscy!?
- Nie, tylko dwudziestu.
- Eee, to co mi głowę zawracasz?


P.S. żeby nie było, że się śmieje z tragedii... przeczytałem to gdzieś w komentarzach na onecie

 Ostatnia Modyfikacja: 10/11/2008 01:10

SirMario   . lis 11 2008 03:42. Postów 3467

Rok 1961

- Panie, Ruscy w kosmos polecieli!!
- Ale jak to, wszyscy!?
- Nie, tylko jeden.
- Eee, to co mi głowę zawracasz?


FYP


SirMario   . lis 24 2008 21:03. Postów 3467

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Felek! Dajcie mi Felka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Felek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Felek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.


scrols   . lis 25 2008 01:02. Postów 892

W pubie o bardzo ciemnym wnetrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktos siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedziec ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No mozesz. Ale musisz wiedziec, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawde silna. A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na codzien ciezary. A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu. Wszystkie jesteśmy lesbijkami.
Dalej chcesz opowiedziec ten dowcip?
- Facet pociaga powoli ze szklanki, mysli i mowi:
- Nie, juz nie... Pierdole, nie bede go trzy razy tlumaczyl.

scrols 

dejw997   . lis 25 2008 02:17. Postów 2664

Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci.
Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozpierdolił.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę? Dechami opierdolę naokoło i chuj!

Piniondze to nie fszystko, ale fszystko bez piniendzy to hój 

scyth01   . lis 29 2008 02:26. Postów 142

http://www.sherdog.net/forums/f7/i-got-married-last-weekend-pics-877461/

ratuj nas generale 

SirMario   . gru 02 2008 17:16. Postów 3467

http://allegro.pl/item487365578_mieto...sztalcie_peniskow_hit_na_impreze.html


LeeSue   . gru 04 2008 17:35. Postów 1108

Noc.
Cmentarz.
Nagle ze strasznym hałasem wychodzi z jednej z mogił umarlak. Podchodzi do krzyża i z całych sił zaczyna go tarmosić - raz w lewo, raz w prawo. Z mogiły obok wystawia głowę sąsiedni nieboszczyk, patrzy i pyta zdziwiony:
- Słuchaj, bracie! Co robisz z tym krzyżem?
- No kuźwa coś kiepsko TVN odbiera...

Ipoker by LeeSue 

LeeSue   . gru 04 2008 17:36. Postów 1108

-Co tam u ciebie?

-Jakoś leci, jak się źle czuję przyjeżdża pogotowie, jak dobrze policja.



***************

- Nowak, kim jesteście w cywilu?

- W cywilu - panie sierżancie - to ja jestem Pan Nowak.



***************



Zadanie dla studentki na egzaminie z dywersyfikacji: "Masz łącznie 200 lat i kilogramów. Podziel to tak, żebyś się dobrze z tym czuła".



***************



Kluczem do bycia dobrym managerem jest trzymanie ludzi, którzy cię nienawidzą z dala od osób jeszcze niezdecydowanych.



***************



Ogłoszenie

Wyjdę za mąż na czas kryzysu. Mówię cicho, gotuję smacznie, głowa nie boli.



***************



Miedwiediew do przywódców unijnych:

- Postanowiliśmy sprzedawać ropę tylko za ruble!

- A jak się nie zgodzimy?

- Kto się nie zgodzi, temu odetniemy gaz.



***************



- Mamo, a mogę iść się wysikać?

- A lekcje odrobiłeś?!



***************



Świąteczny koktajl: "Kto kogo". Skład: 500 gramów rumu, 50 gramów viagry.



***************



Na początku wszyscy ludzie byli braćmi. Aż pojawiły się siostry.



***************



W rewanżu Saakaszwili powinien dać się ostrzelać na granicy polsko-niemieckiej.



***************



Emeryt - stypendysta ZUSu



***************



- Dzisiaj dzień niepodległości!

- Na którym kanale?



***************



U lekarza:

- Pije pan?

- Nie odmówię!



***************



Stary przyjaciel jest lepszy od dwóch nowych.

Z przyjaciółkami jest na odwrót.



***************



Prawdziwy twardziel nie chodzi do dentysty. W każdym razie znajomy stomatolog twierdzi, że u niego jeszcze nigdy żaden nie był.

Ipoker by LeeSue 

baku1987   . gru 05 2008 18:43. Postów 521

Przychodzi mąż do żony i pyta się
Co byś zrobiła jak bym wygrał w lotka?
Jak to co wzieła połowe i odeszła
To masz tu 17,5zł i spierdalaj !!!!!
:D:D:D:D

6słów: jest jak jest, będzie co będzie 

LeeSue   . gru 05 2008 22:45. Postów 1108

http://www.kupa.pl/kupa/site/l_k.html

Top :D

Ipoker by LeeSue 

SirMario   . gru 05 2008 22:58. Postów 3467

WEAK


dejw997   . gru 24 2008 12:57. Postów 2664

Spotyka się dwóch niemychrozmawiają w jęz. migowym)
- cześć co słychać?
- a no idę jutro do kliniki gdzie nauczą mnie mówić i niebędę już migał
- no co ty, przecież to nie możliwe..
- spotkamy się za tydzień to ci opowiem..
Spotykają się po tygodniu i ten drugi zaczyna migać:
- cześć co słychać?
- w porządku, jak słyszysz mówię już normalnie - odpowiadaten pierwszy z rękami w kieszeniach..
- o k.. stary, jak to zrobiłeś?
- a widzisz, jest tu na bardzkiej taka klinika gdzie lecząniemowy.
Strasznie drogo i trzeba być bardzo cierpliwym ale potygodniu mówisz jak każdy..
Gość pobiegł do tej kliniki, wypełnił kwestionariusz, zapłaciłokrągłą sumkę.
Recepcjonistka prowadzi go długim korytarzem do niewielkiego,pustego pokoju, w którym jest tylko krzesło....
Po chwili do pokoju wchodzi ogromny nagi murzyn, zamyka drzwi naklucz, wali gościa w pysk, jednym ruchem ściąga mu portki,przekłada przez krzesło i &quot;atakuje od tyłu;..
AAAAAA - wrzeszczy niemowa z bólu
A murzyn odpowiada - dzisiaj A, jutro B, a za tydzień całymizdaniami....

Piniondze to nie fszystko, ale fszystko bez piniendzy to hój 

LeeSue   . sty 10 2009 01:04. Postów 1108

Ukraińcy zastanawiali się, co posadzić wokół Czarnobyla. Buraki? Nie, bo krowy się potrują. Ziemniaki? No nie, ludzie napromieniowanych nie będą jeść. W końcu wpadli na pomysł. Posadzili tytoń, a na paczkach papierosów dali napis: "Minister zdrowia ostrzega po raz ostatni!".

Ipoker by LeeSue 

baku1987   . sty 19 2009 16:53. Postów 521

Czym się różni murzyn od opony?
Jak na oponę założymy łańcuch to nie zacznie rapować :D

6słów: jest jak jest, będzie co będzie 

Sadi   . sty 20 2009 22:57. Postów 3926

Wesele studenckie.
Panna młoda siedzi smutna nie pije i nic nie je.
Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:
- Ty stary dlaczego Twoja żona nic nie je i nie pije?
- Bo się nie składała.


Manius   . lut 02 2009 20:45. Postów 3797

<kanibus>głębokość dupy w której się znajdujesz w czasie sesji jest proporcjonalna do długości chuja którego położyłeś na semestr

na czasie :>

He loves his pairs. He loves his draws. He likes high cards. He pretty much loves everything but the fold button. 

Soprano    . lut 02 2009 21:53. Postów 12326

ja jutro mam zaliczenie i wcale do smiechu mi nie jest :/


Manius   . lut 04 2009 05:15. Postów 3797

jestes az tak deep ?

He loves his pairs. He loves his draws. He likes high cards. He pretty much loves everything but the fold button. 

SirMario   . mar 09 2009 21:18. Postów 3467

http://dilidoo.com/2009/03/03/the_meaning_of_a_bra_size_6_pics_nsfw.html


Defrag   . mar 10 2009 00:43. Postów 11586


  On Marzec 09 2009 14:18 SirMario wrote:
http://dilidoo.com/2009/03/03/the_meaning_of_a_bra_size_6_pics_nsfw.html



Chyba im sie rozmairy pomylily ;o

B jest za duze, bardziej jak C. Dalej kazdy kolejny rozmiar tak samo.


SirMario   . mar 10 2009 02:35. Postów 3467

Ale zauważyłeś że te F grają w pokera? :D


Phoenix   . mar 10 2009 16:44. Postów 557

F-Fuj

TPSA Disconnecting People... / Prawdziwy pokerzysta nigdy nie klamie...on blefuje... 

dejw997   . mar 10 2009 22:30. Postów 2664

Wraca zona do domu i widzi kartka wisi na drzwiach
"sprzedam zone za 360 zl",
mówi do meza - czys ty zwariowal mnie sprzedasz i to za 360 zl skad to wziales?
Maz na to - wiesz 80 kilo wagi razy 2 zl kilo zywca plus 200 zl obraczka.
Na drugi dzien ; maz wraca i widzi kartke :
"sprzedam meza za za 1,10 zl"
maz zdenerwowany mówi - ja wszystko rozumiem ale za 1,10 skad to wzielas? A zona mówi - 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy!!!

Piniondze to nie fszystko, ale fszystko bez piniendzy to hój 

cezariano   Zimbabwe. mar 13 2009 20:06. Postów 954

Hans rozkazał Żydom biegać chaotycznie po placu. Wyjmuje granat, odbezpiecza i rzuca w sam środek.
-W dzisiejszym losowaniu Żydolotka padły numery...


HateMonday   . mar 13 2009 22:30. Postów 3130

- Co w Polsce grozi za pedofilię?
- Przeniesienie do innej parafii...


Co różni Michaela Jacksona i dżokeja wyścigów konnych?
- Dżokej może legalnie dosiadać trzylatka

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
-No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
-No ku.. mać Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia


SirMario   . mar 15 2009 23:12. Postów 3467

Wieczór, cała rodzina w domu, ojciec siedzi na fotelu i czyta gazetę. Do pokoju wchodzi syn i mówi:
- Tato chciałem ci powiedzieć że jestem gejem!!
ojciec opuścił gazetę, spogląda na syna i pyta:
- a jeździsz mercedesem 600SEL?
- nie - pada odpowiedź
- a ubierasz się w drogie markowe garnitury?-pyta ojciec znów syna.
- nie! -odpowiada syn.
- To jestes zwykłym pedalem!!


LeeSue   . mar 20 2009 13:34. Postów 1108

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wlezli do domku mysliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma wiekszego czuja i znajduje sporo fantow, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.

Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust...

...Huk, wystrzal....

Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie sie w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mowi:

-Kurwa chuju, nie śmiej sie, bo ja chyba ogłuchłem

Ipoker by LeeSue 

cezariano   Zimbabwe. kwi 05 2009 20:43. Postów 954

Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley- Davidson umarł i poszedł do nieba.
Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie, jakich chcesz.
Z kim chciałbyś się zapoznać? Arthur odpowiada:
- Najpierw musze się rozmówić z Panem Bogiem.
Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arturowi rękę.
Na to Artur mówi:
- Ty jesteś wynalazcą kobiety?
- Tak - odpowiada Bóg
Na to Arthur:
- Twój wynalazek ma parę poważnych wad.
Po pierwsze, robi za dużo hałasu na wysokich obrotach.
Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej.
Po trzecie, koszty napraw i utrzymania są ogromne.
Na to Bóg wystukał cos na komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę.
- Popatrz - mówi Bóg - możliwe ze mój wynalazek ma wady, ale więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim! ****Co mają wspólnego ze sobą spalony chleb i kobieta w ciąży?
- Za późno wyjęty. *****http://www.allegro.pl/show_user.php?uid=609430 ****W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
- Dzieci kto wie coś o Napoleonie?
Parę dzieci zgłosiło się, a wsród nich Jasiu. Pani nie dowierzała bo Jasiu zawsze taki spokojny, nigdy nie zgłaszajacy się - a teraz wręcz wyrywał sie do odpowiedzi. Więc pani mówi:
- No proszę Jasiu, powiedz co wiesz o Napoleonie.
A Jasiu jednym tchem:
- Najtańszy napoleon jest w Czechach. ***Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta:
- Czy wie pan kto to jest student?
- Nie wiem.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister.
- A czy pan profesor wie, kto to jest profesor?
- No nie.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno, które jakoś ale z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć.


cezariano   Zimbabwe. kwi 05 2009 20:48. Postów 954

I jeszcze dwa abstrakcjne: Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto. Na ulicy stoja dwa pajaki i trzeci mówi do piątego: chodz wejdziemy do tego sklepu i wyszli.ida, biegna ,az doplyneli na stacje benzynowa ida na parking patrza a tam trzy statki jeden pekniety drugi caly a trzeciego wogule nie bylo. weszli do tego trzeciego i odplyneli. nie minelo pól godziny az dolecieli na jakas gruszke nagle przychodzi wlasciel tej jabloni i mówi zejdzicie z tego orzecha bo to nie wasz palma


Manius   . cze 12 2009 20:04. Postów 3797

ma ktos moze picture opisanych limitow, po koleii od nl10 do nl5k chyba tam fajnie komentarze byly (nl200- fuckin nitsxddd)

He loves his pairs. He loves his draws. He likes high cards. He pretty much loves everything but the fold button. 

makan18   . cze 13 2009 17:24. Postów 5599

Irlandia, Dublin stadion, koncert U2.
Po odegraniu kolejnego utworu Bono pokazuje że prosi o ciszę,
i zaczyna miarowo klaskać, klask...klask...klask
zaczyna mówić:
- podczas każdego klaśnięcia w Afryce umiera dziecko...
cisza, tylko klask...klask...klask
nagle z tłumu :
- przestań klaskać ty chory skurw****!

Vanity definitely my favorite sin 

Manius   . cze 15 2009 13:04. Postów 3797

http://www.demotywatory.pl/komentarze/366 xddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd

He loves his pairs. He loves his draws. He likes high cards. He pretty much loves everything but the fold button. 

Manius   . cze 16 2009 14:19. Postów 3797

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=14171

He loves his pairs. He loves his draws. He likes high cards. He pretty much loves everything but the fold button. 

Soprano    . cze 16 2009 14:21. Postów 12326

#133 juz to wklejalem w video/youtube

niezly fake


fiido82   . cze 16 2009 19:14. Postów 879

Dyrektor szpitala dla wariatów wypisuje do do domu pacjenta po dlugiej kuracji.
Ma jednak wątpliwości czy postępuje slusznie, Postanawia przeprowadzuc ostatnia
probe.
-panie kowalski-zwraca sie do niego.Niech pan sobie wyobrazi ze wygrywa pan w totka
10milionow zlotych, Co by pan zrobil?
-pojechalbym do paryza.
-a co w paryzu?
-poszedlbym do najdrozszego hotelu.
-i co dalej?
-zamowilbym sobie do pokoju najdrozsza dziewczyne.
-no,no..
-zdjalbym jej majtki, wyjął z nich gumke i z tej gumki zrobilbym sobie procę.

Unstack me if you can 

kondradt   . cze 16 2009 19:20. Postów 1136

Przychodzi macierz do lekarza
-Prosze sie odwrocic
-Ale ja jestem osobliwa!


scyth01   . cze 16 2009 19:43. Postów 142

co za beton kondradt

ratuj nas generale 

kondradt   . cze 16 2009 21:29. Postów 1136


f1g0   . cze 16 2009 21:39. Postów 543

kurwa

studiuje matematyke, wracam do domu z uczelni i staram sie nie myslec o tym co mnie czeka w ciagu najblizszych dwoch tygodni, a tu takie kwiatki na tlp

FML


Manius   . cze 20 2009 14:12. Postów 3797


  On Czerwiec 16 2009 07:21 Soprano wrote:
#133 juz to wklejalem w video/youtube

niezly fake



gdzies w necie jest artykul ze to nie fake... ale sam osobiscie nie widzialem

http://www.sadistic.pl/pics/listmurzynka.jpg

He loves his pairs. He loves his draws. He likes high cards. He pretty much loves everything but the fold button. 

kondradt   . cze 20 2009 22:02. Postów 1136

dlaczego żydzi nie są czarni?
-...
- no bo kurwa, bez przesady!

glupi ale jakos mnie tak rozsmieszyl


scrols   . cze 20 2009 23:32. Postów 892

co jest lepsze od złotego medalu w paraolimpiadzie?

-móc chodzić...

scrols 

fiido82   . lip 08 2009 20:51. Postów 879

Znany amerykański Generał wizytuje jakąś jednostke na Saharze. Podczas wizytacji zauwarza całkowity brak kobiet w jednostce, pyta więc napotkanego szeregowca:
-Jak Wy załatwiacie tutaj wasze potrzeby seksualne, przecież tutaj żadnych kobiet niema?
-To dla nas żaden problem. Tam za parawanem mamy taką fajną wielbłądzice.
Generał idzie za parawan i po jakiś 15min. wychodzi zapinając rozporek.
-Rzeczywiście niezła.-Mówi Generał
-Pewnie, że niezła w 15min. dobiega do miasta-odpowiada szeregowiec.


Wraca rusek z ryb do domu i trzyma w ręku 3 butelki wódki, żona pyta:
- Skąd masz tyle wódki???
- Złapałem złotą rybkę !!! Odpowiada dumny rusek.

Jaka jest różnica między wygoloną a niewygoloną
Wygolona jest jak lizak,
a niewygolona też jak lizak.......
ale z pod szafy


Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
- Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.

Unstack me if you can 

Manius   . lip 18 2009 18:54. Postów 3797

http://maps.google.pl/maps?f=d&so...709&g=florida&ie=UTF8&z=3

punkt 13 wskazówek xdddddd

He loves his pairs. He loves his draws. He likes high cards. He pretty much loves everything but the fold button. 

LightinG   . lip 28 2009 15:23. Postów 436

If you build 1000 bridges and suck one cock, you are not a bridge builder. You are a cock sucker.  

cezariano   Zimbabwe. lis 09 2009 20:17. Postów 954

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku.
Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie.
Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata.
Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.


fiido82   . lis 09 2009 20:53. Postów 879

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę
wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
> > > - Czym się tak martwisz ?
> > > - A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w
rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa.
> > > - Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
> > > Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna
jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy
wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł
do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i
wrócił się do lasu . W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
> > > - Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?
> > > - Nigdy nie kochałam się z nikim...
> > > - Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
> > > - Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy
czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się
najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę.
> > > - Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie
będzie mi to przeszkadzać.
> > > - ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta
gówniara.

Unstack me if you can 

dafi250   . lis 10 2009 12:18. Postów 2013

Kolega chwali sie przed kolega galeria zdjec z ostatniego wyjazdu integracyjnego.

- Widzisz te kobiety? Spalem z nimi wszystkimi.
- Z ta po lewej tez? – pyta strapiony rozmówca, który rozpoznaje na fotografii swoja zone.
- No nie, ta jedyna okazala sie wierna. Przyjechala ze swoim facetem i nie dala sie wyrwac…


makan18   . lis 26 2009 14:15. Postów 5599

Jaki jest paradoks rozwolnienia?
-Jednocześnie często i rzadko :D

Vanity definitely my favorite sin 

Artofpoker87   . lis 26 2009 15:04. Postów 1014


hahaa ;ddd


fiido82   . lis 27 2009 22:22. Postów 879

Unstack me if you can 

cezariano   Zimbabwe. lut 10 2010 11:01. Postów 954

W szkole. trzecia klasa, lekcja matematyki. Miasto Cieszyn.
- Aniu, co robi twój tata?
- Jest kucharzem w restauracji.
- A ile zarabia?
- 1100 zł.
- A mama?
- Mama jest bibliotekarką i zarabia 900zł.
- To ile wynosi wasz budżet?
- 2000 zl miesięcznie.
- Bardzo dobrze, piątka.
Jasiu, a twój tata?
- Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 1300 zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 1000 zł, nasz budżet wynosi 12000zl miesięcznie.
- Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić...
- Chuj mnie to boli, przynajmniej żyjemy jak ludzie...


routin   . lut 11 2010 14:49. Postów 363

#130

Lady luck please let the dice stay hot . 

sktooo   . lut 11 2010 18:05. Postów 1

co znaczy nut peddlers?


UrAssOnTable   . lut 25 2010 15:06. Postów 879

Mężczyzna wraca późno do domu z pokera. Jego irytująca żona już od progu wita go słowami:
„Gdzie, u diabła, się podziewałeś?”
„Przykro mi, ale przegrałem Cię w pokera. Musisz odejść.”
„Jak tego dokonałeś, głupku?”
„Nie było łatwo. Musiałem sfoldować pokera.”

Ostatnia Modyfikacja: 21/12/2012 23:59 

UrAssOnTable   . mar 21 2010 12:49. Postów 879

Rodzice wzięli małego Jasia do restauracji.
W zamówionej zupie pływała mucha:
- jebana zdechła w locie - wycedził Jasio.
Podbiegł zaalarmowany kelner i szeptem zwrócił uwagę rodzicom:
- brzdąc ząbków jeszcze nie ma, a tak przeklina.
Na co Jasiu ręką naciągnął wargę, pokazał palcem rosnący ząbek i krzyknął:
- a to co... chuj ?

Ostatnia Modyfikacja: 21/12/2012 23:59Ostatnia Modyfikacja: 21/03/2010 12:50

UrAssOnTable   . mar 21 2010 16:28. Postów 879

Przychodzi garbata baba do lekarza:
- I na chuj się skradasz?
__________________________________________

Idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
Jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.
__________________________________________

Chłopak odprowadza dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed brama po ostatnim buziaczku, nagle mówi do niej:
- Słuchaj, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół godzinki do mnie. Mam wolna chatę...
- Nie mogę... - odpowiada panna.
- Chodź proszę, proszę, proszę...
- No dobrze, ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom, ze wrócę później.
- Dobrze, tylko się pospiesz ! - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka i mówi:
- No to chodźmy...
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cholery !!! Nasrać to nasrałaś, a wodę to kto spuści ?!
__________________________________________

Jaś wrócił ujarany do domu. Stwierdził, że schowa się przed starymi, żeby go nie zobaczyli w takim stanie. Biegnie do kuchni, uchyla lekko drzwi patrzy, a tam stary siedzi! Zamyka i myśli 'skoro stary siedzi w kuchni to na pewno nie ma go w moim pokoju'. No to Jasiu biegiem do swojego pokoju, uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam stary siedzi! Myśli 'skoro stary siedzi w kuchni i w moim pokoju to na pewno nie ma go w sypialni'. Jasiu biegnie do sypialni uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam stary siedzi! Nagle słyszy głos 'jeszcze raz gnoju otworzysz drzwi do kibla to Cię zajebie!'
__________________________________________

Przedział sypialny w pociągu. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.

Ostatnia Modyfikacja: 21/12/2012 23:59 

abdax   . mar 21 2010 22:36. Postów 1313

Zenua.


Try2BePerfect   . mar 22 2010 20:50. Postów 1181


  _QUOTE_ON Luty 11 2010 11:05 sktooo _QUOTE_WROTE:
co znaczy nut peddlers?



Chyba że grają tylko z najlepszymi układami/zawsze na showdownie pokazują nuts'y


UrAssOnTable   . mar 29 2010 14:03. Postów 879

Jennifer Tilly na planie filmowym użalała się z koleżankami na swoich facetów. Po dłuższej kłótni założyły się o sporą sumę, o to która ma najgorszego faceta. Zaczęły pokazywać zdjęcia, ale to nie wyłoniło zwycieżcy. Zwiększając swoje szanse Jennifer zaprosiła koleżanki do domu i od progu woła:
- Phil choć no tutaj!
- W kapturze czy bez?
- Bez, dzisiaj.. chodzi o zakład.

Ostatnia Modyfikacja: 21/12/2012 23:59Ostatnia Modyfikacja: 29/03/2010 14:47

cezariano   Zimbabwe. kwi 10 2010 06:36. Postów 954

Dzieci z amerykańskiej szkoły jadą na wycieczkę. Nauczyciel poucza dzieciaki, żeby w czasie wycieczki odnosiły się do siebie poprawnie.
- Nie chcę słyszeć żadnych rasistowskich dowcipów. Wszyscy są równi bez wzgledu na kolor skóry. Dlatego umówimy się, że wszyscy są niebiescy. A teraz proszę wsiadamy do autobusu. Jasnoniebiescy proszę do przodu, a ciemnoniebiescy do tyłu.



Przychodzi uniżony petent do zapracowanej urzędniczki w ZUSie:
- Dzień dobry szanownej Pani! Jak się Pani miewa?
- Ciężko. Jakoś mi się nie układa - żali się urzędniczka klikając po raz kolejny "rozdaj" w pasjansie.


Gawuss   . kwi 11 2010 14:22. Postów 1251

It is near the Christmas break of the school year. The students have turned in all their work and there is really nothing more to do. All the children are restless and the teacher decides to have an early dismissal.

Teacher: “Whoever answers the questions I ask, first and correctly can leave early today.”

Little Johnny says to himself “Good, I want to get outta here. I’m smart and will answer the question.”

Teacher: “Who said ‘Four Score and Seven Years Ago’?”

Before Johnny can open his mouth, Susie says, “Abraham Lincoln.”

Teacher: “That’s right Susie, you can go home.”

Johnny is mad that Susie answered the question first.

Teacher: “Who said ‘I Have a Dream’?”

Before Johnny can open his mouth, Mary says, “Martin Luther King.”

Teacher: “That’s right Mary, you can go.”

Johnny is even madder than before.

Teacher: “Who said ‘Ask not, what your country can do for you’?”

Before Johnny can open his mouth, Nancy says, “John F. Kennedy.”

Teacher: “That’s right Nancy , you may also leave.”

Johnny is boiling mad that he has not been able to answer to any of the questions.

When the teacher turns her back Johnny says, “I wish these bitches would keep their mouths shut!”

The teacher turns around: “NOW WHO SAID THAT?”

Johnny: “TIGER WOODS. CAN I GO NOW?”

When people ask: What nationality is this guy raking in all the pots? The answer invariably comes back Poland, Poland. Again and again - Karma 

Caprio   . kwi 12 2010 06:29. Postów 5

Akcja się dzieje na lekcji języka polskiego. Pani nauczycielka mówi dzieciom cytaty i dzieci maja zgadywać kto jest twórca i z jakiej lektory są podane cytaty. I tak zaczyna Pani nauczycielka:"Być, albo nie być", i kto to powiedział? Na co zgłasza się Tomek i mówi Szekspir, Hamlet itd...Nauczycielka odpowiada..."Bardzo ładnie Tomku masz piąteczke i w nagrodę nie musisz jutro przychodzic do szkoly. tomek ucieszony usiadł na miejsce.
Sytuacja się powtarza i nauczycielka podaje cytat:"Litwo ojczyzno moja" na co zgłasza się Ania i mówi: Inwokacja, Pan Tadeusz, Adam Mickiewicz i te klimaty. Nauczycielka wstawila piąteczke i mówi do Ani..masz piąteczke i tez możesz nie przychodzic do szkoły...na co Ania odparła"za piateczke dziekuje ale religia nakazuje mi chodzić do szkoły"...i w tym momecie z konca sali słychać odgłos "Zydowska Kurwa!!!", Nauczycielka nagle zareagowała i krzyczy " kto to powiedział, kto to powiedział" na co wstaje Jasiu i mówi:"Adolf Hitler w czasie otwierania obozu koncentracyjnego w Auszwitz, za piąteczke dziekuję i do zobaczenia pojutrze ...pozdro 600


dafi250   . kwi 12 2010 09:47. Postów 2013

#163 jak cie to smieszy to zmien dilera


Manius   . kwi 14 2010 10:57. Postów 3797


  Dnia: Kwiecień 11 2010 23:29 Caprio napisał(a):
Akcja się dzieje na lekcji języka polskiego. Pani nauczycielka mówi dzieciom cytaty i dzieci maja zgadywać kto jest twórca i z jakiej lektory są podane cytaty. I tak zaczyna Pani nauczycielka:"Być, albo nie być", i kto to powiedział? Na co zgłasza się Tomek i mówi Szekspir, Hamlet itd...Nauczycielka odpowiada..."Bardzo ładnie Tomku masz piąteczke i w nagrodę nie musisz jutro przychodzic do szkoly. tomek ucieszony usiadł na miejsce.
Sytuacja się powtarza i nauczycielka podaje cytat:"Litwo ojczyzno moja" na co zgłasza się Ania i mówi: Inwokacja, Pan Tadeusz, Adam Mickiewicz i te klimaty. Nauczycielka wstawila piąteczke i mówi do Ani..masz piąteczke i tez możesz nie przychodzic do szkoły...na co Ania odparła"za piateczke dziekuje ale religia nakazuje mi chodzić do szkoły"...i w tym momecie z konca sali słychać odgłos "Zydowska Kurwa!!!", Nauczycielka nagle zareagowała i krzyczy " kto to powiedział, kto to powiedział" na co wstaje Jasiu i mówi:"Adolf Hitler w czasie otwierania obozu koncentracyjnego w Auszwitz, za piąteczke dziekuję i do zobaczenia pojutrze ...pozdro 600



żałosne.

He loves his pairs. He loves his draws. He likes high cards. He pretty much loves everything but the fold button. 

cezariano   Zimbabwe. kwi 16 2010 19:08. Postów 954

Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No Bo kto niby ma być szefem?
-Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja TU myślę I wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my TU robimy najwięcej -zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki kierunek obrać I dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy I naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja TU rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję I trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwał się milczący dotąd tyłek - I JUŻ.
Śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedział tyłek - jak tak, to STRAJK. I przestał robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce się powykrzywiały. Nogi zgięły się w kolanach. Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło I spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie.
Szefem został tyłek.
I tak to już jest drodzy moi - szefem może zostać tylko ten, co gówno robi!


czeslawow   . kwi 21 2010 17:18. Postów 158

> Dlaczego
> > mężczyźni powinni redagować kącik
> > porad
> >
> >
> > Drogi Jacku, mam nadzieję, że
> > będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia wybrałam się do
> pracy,
> > zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W
> drodze do
> > pracy
> > zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa
> > kilometry od
> > domu - musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc. Kiedy
> dotarłam
> > do
> > domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam. Był w łóżku z
> córką
> > naszego
> > sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19.
> Pobraliśmy
> > się 10
> > lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół
> roku.
> > Mąż
> > nie zamierza iść do poradni małżeńskiej. Jestem kompletnym
> wrakiem
> > człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc?
> > Magda.
> >
> >
> > odpowiedź
> > Droga
> > Magdo, zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być
> spowodowane
> > przez
> > wiele czynników. Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany
> przewód
> > paliwowy.
> > Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury
> doprowadzające
> > powietrze do silnika. Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli
> to nie
> > rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa
> paliwowa nie
> > jest
> > uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do
> > wtryskiwaczy.
> > mam
> > nadzieję, że byłem pomocny. Jacek.
> >


Defiler   . maj 04 2010 01:05. Postów 309

Mały chłopak bawi się na podwórku. Nagle dobiega go okrzyk:
- Wowa, do domu!
- Zaraz, mamo!
- Nie mama woła a tata!
- A kto by tam was, pedałów, rozróżnił...


daysare   . maj 04 2010 03:54. Postów 448

Jasio skarzy sie babci:
- Oberwalo mi sie od rodzicow, za cos czego nie zrobilem.
- A czego nie zrobiles?
- Pracy domowej...


zibra   . maj 16 2010 12:43. Postów 3915

http://komixxy.pl/uimages/201005/1273014085_by_Krossfire_500.jpg

http://komixxy.pl/uimages/201005/1273738489_by_jcash_500.jpg

http://komixxy.pl/uimages/201005/1273092408_by_MrBigBadShit_500.jpg

http://komixxy.pl/60694/Mak

http://komixxy.pl/uimages/201005/1273355249_by_stuai_500.jpg

http://komixxy.pl/45586/Jest-jedna-rzecz-dla-ktorej-warto-zyc

http://komixxy.pl/41791/Swiat

 Ostatnia Modyfikacja: 16/05/2010 13:07

cezariano   Zimbabwe. cze 18 2010 12:51. Postów 954

Turek i Niemiec(dentysta z zawodu)sa sasiadami.Mieszkaja w indentycznych domach.Pewnego dnia,rozmawiac ze soba, Turek mowi temu dentyscie, ze jego dom jest wiecej warty.Dentysta odpowiada, ze to nie mozliwe bo to taki sam dom.Na to Turek….taki sam, masz racje, tylko ty mieszkasz obok Turka a ja obok dentysty:-))))))

 Ostatnia Modyfikacja: 18/06/2010 12:53

AlwaysABluff   . cze 23 2010 16:36. Postów 227

Co to jest: ma zielone futro, 4 nogi i jak spadnie z drzewa moze zabic?

Stol do bilarda.


CO to jest: rude i szkodzi na zeby? Cegla


mularPVC   . cze 23 2010 16:39. Postów 1243

+1000 serio


Manius   . cze 24 2010 15:43. Postów 3797

Jaki jest najskuteczniejszy środek antykoncepcyjny ?














Środek dupy.

He loves his pairs. He loves his draws. He likes high cards. He pretty much loves everything but the fold button. 

Defrag   . lip 06 2010 00:06. Postów 11586


Try2BePerfect   . lip 06 2010 01:49. Postów 1181


  Dnia: Czerwiec 24 2010 08:43 Manius napisał(a):
Jaki jest najskuteczniejszy środek antykoncepcyjny ?











Środek dupy.



Widzę że poznajecie razem z dziewczyną wszystkie metody antykoncepcji :D ?

 Ostatnia Modyfikacja: 06/07/2010 01:49

dafi250   . lip 06 2010 17:59. Postów 2013


  Dnia: Lipiec 05 2010 18:49 Try2BePerfect napisał(a):
Show nested quote +



Widzę że poznajecie razem z dziewczyną wszystkie metody antykoncepcji :D ?




Hahaha


wlodson   . lip 07 2010 19:49. Postów 1173

http://www.joemonster.org/art/14522/B...teve_Jobs_mowia_o_bogactwie_i_biedzie

gg no re 

mihal__1989   . lip 07 2010 21:39. Postów 189

#151


Manius   . lip 12 2010 02:28. Postów 3797


  Dnia: Lipiec 05 2010 18 begin_of_the_skype_highlighting              05 2010 18      end_of_the_skype_highlighting:49 Try2BePerfect napisał(a):
Show nested quote +



synek !!!! bo jak ja cie pierdolne ;]

Widzę że poznajecie razem z dziewczyną wszystkie metody antykoncepcji :D ?


He loves his pairs. He loves his draws. He likes high cards. He pretty much loves everything but the fold button. 

Manius   . lip 19 2010 17:38. Postów 3797



tylko dzwona nie wypierdol :D

He loves his pairs. He loves his draws. He likes high cards. He pretty much loves everything but the fold button. 

cezariano   Zimbabwe. wrz 02 2010 02:09. Postów 954

Wyjeżdża ksiądz na wakacje. Przed wyjazdem woła kościelnego i dając mu kartkę mówi: Nie będzie mnie przez tydzień. Z racji, że pojutrze jest pierwszy piątek miesiąca na kartce masz rozpisane grzechy i pokuty jakie się daje za nie. Jak się ustawi kolejka do spowiedzi to właź do konfesjonału i spowiadaj. I tak też było. Babcie przychodzą i wyznają standardowe grzechy. Jedna babcia mówi: usnęłam przy wieczornym pacierzu - z rozpiski kościelny daje 3 zdrowaśki. Następna wyznaje: zaklęłam na zięcia - i dostaje za pokutę 2 różańce.
Po babciach przychodzi młoda dziewczyna i zmieszana wyznaje: robiłam laskę. Kościelny szuka i szuka w liście takiego grzechu z odpowiadającą mu pokutą i nie może znaleźć.
Na szczęście słyszy, że nie opodal kościoła ministranci grają w piłkę. Każe dziewczynie moment poczekać i szybko biegnie do chłopców głośno pytając: ministranci ministranci, co ksiądz daje za zrobienie laski?
Ministranci po cichutku: Snickersa


TheDarkArena   . paź 12 2010 16:49. Postów 1656

Pewien arabski szejk pilnie potrzebowal transfuzji. Niestety - mial niezwykle rzadka grupe krwi. Dawce znaleziono - okazal sie nim byc pewien Zyd. Zgodzil sie na przetoczenie krwi. Po zabiegu szejk z wdziecznosci podarowal mu ogromny dom i wspanialy samochod. Minal pewien czas - szejk znow potrzebowal transfuzji, wiec od razu wezwano tego samego dawce, ktory z radoscia zgodzil sie na pobranie krwi. Po zabiegu szejk podarowal mu pudelko ciastek. Zyd zdziwiony: - Ale poprzednim razem dostalem od ciebie dom i samochod !? Na co szejk: - Wtedy jeszcze nie plynela we mnie zydowska krew...

Sprawdzilem 3-barrela na 37993 z 86o na rece HU i okazalo sie dobre (wyswietlil 56c), f yea 

NDZ   . paź 12 2010 17:13. Postów 2048

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest :
- Co to znaczy "robić loda"
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne"
pytanie
(bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli
porozumiewawczo na siebie i mama mówi
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec
- Jakie brać, jakie brać...DAWAĆ. Syna przecież mamy!!


SirMario   . paź 12 2010 17:19. Postów 3467

Malina przesadził.

 Ostatnia Modyfikacja: 12/10/2010 22:52

Manius   . paź 17 2010 09:58. Postów 3797

He loves his pairs. He loves his draws. He likes high cards. He pretty much loves everything but the fold button. 

abdax   . paź 18 2010 22:47. Postów 1313

Koleś siedzi w fotelu i onanizuje sie, wstaje idzie do kuchni, otwiera gazowana wodę, rozlewa większość pije parę łyków i wraca do pokoju onanizować sie, znowu wstaje otwiera kolejna wodę, rozlewa większość pije trochę i wraca onanizować sie. Po kilku powtórkach w końcu pada na fotel bez siły i mruczy do siebie:
- No kurwa to jest życie - ciągle dziwki i szampan!


Try2BePerfect   . paź 18 2010 23:13. Postów 1181

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

Egzamin
Komisja egzaminacyjna na wyższej uczelni przepytuje kandydata na przyszłego prawnika:
- Co pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa?
- Hmm, no... Tato, nie wygłupiaj się...


wlodson   . paź 21 2010 12:42. Postów 1173

gg no reOstatnia Modyfikacja: 21/10/2010 12:43

TheDarkArena   . paź 30 2010 14:01. Postów 1656

Słyszeliście joke w transmisji live z EPT Viena?

Chris Ferguson odpadł z turnieju i ktoś powiedział:
- they just killed Jesus.
Na co Kara Scott:
- dont worry he'll be back.

Sprawdzilem 3-barrela na 37993 z 86o na rece HU i okazalo sie dobre (wyswietlil 56c), f yea 

Elajf   . lis 04 2010 10:46. Postów 509


LeeSue   . lut 02 2011 21:37. Postów 1108

Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.
- Grzeszę co noc - mówi do księdza.
- Ale jak? - pyta spowiednik.
- No.. rozbieram się... leżę naga... i tak wodzę paluszkiem...
- I co?! - pyta ksiądz.
- Najpierw piersi..., później schodzę niżej... niżej...
niżej...najniżej...
- I co...?! I co dalej...?!
- I wydłubuję brud spomiędzy palców i wącham.

Ipoker by LeeSue 

LeeSue   . kwi 28 2011 22:09. Postów 1108

Przychodzi facet z żoną do lekarza.
Facet: Panie doktorze, szczypie mnie jak sikam.
Lekarz: Zdziel ją pan po mordzie, to przestanie...

Ipoker by LeeSue 

wlodson   . maj 02 2011 15:45. Postów 1173

http://youtu.be/FUyKNMBOh8I

gg no reOstatnia Modyfikacja: 02/05/2011 15:51

baku1987   . maj 27 2011 17:02. Postów 521

http://kwejk.pl/obrazek/109522/bubka.html

6słów: jest jak jest, będzie co będzie 

Perez1187   . maj 27 2011 18:13. Postów 763

apropo papieza http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphoto...210_1153386752_30785272_1187744_n.jpg

ten w żółtym z ta czapka na glowie i krzyzem to ja

www.perez1187.blog.pl 

grimm   . maj 27 2011 21:13. Postów 3463

nie wiem dlaczego kojarzysz mi sie z ziomkami z american pie, ale w tym dobrym kontekście :D

to pieprzona pętla jeszcze na koncie trzy zera i kończę na marszałkowskiej otwieram kebab. 

Raccoon   . maj 27 2011 23:34. Postów 64

Najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn?
.
.
.
.
.
...dupa na boku


cezariano   Zimbabwe. maj 28 2011 19:16. Postów 954

#200 - nie rób tak wiecej , tyle sms-ow do znajomych nie co kosztuje hhahahahaha

 Ostatnia Modyfikacja: 28/05/2011 19:43

Try2BePerfect   . lis 16 2011 23:41. Postów 1181

Robilem kiedyś z Pudzianem.. a wlasciwie to nie z nim tylko obok...robilismy na stadionie dziesieciolecia, mialem szczeke obok niego. Ja sprzedawalem majtki i skarpetki ,a Mariusz kurtki i plaszcze ze skaju . Wiadomo jak bylo na stadionie...Biedni Warszawiacy przychodzili tam kupowac i choc bylo tanio to zawwsze chcieli sie targowac i zbijac cene...Mariusz nie mial smykalki do interesow , ludzie to wykorzystywali i latwo sie z nim targowali, robili w wala , bo tez zbyt dobrze nie rachowal. W efekcie sprzedawal towar taniej niz sam musial placic. Skajowe kurtki bral od producenta na kreche i kiedy po paru miesiacach okazalo sie ze narobil sobie dlugu i musial dolozyc sporo jagielly do interesu to po prostu oszalal.. zaczal roz...dalac wszystkie szczeki dookola , rzucal chinczykami na lewo i prawo , wrzeszczal z wsciekloscia :Juz nigdy tanio skory nie sprzedam" Przyjechaly sluzby i zawinely go w kaftan , dostal pare zastrzykow na otumanienie ..pamietam jak go pakowali do karetki , ze spuszczona glowa mamrotal pod nosem : "tanio skory nie sprzedam....tanio skory nie sprzedam".


SirMario   . sty 14 2012 03:25. Postów 3467

Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi.
Z góry dziękuję.

Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem,
no bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji.
Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.
Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę.
Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.
Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina.
Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu.
Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim.
Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek.
Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła.
Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz.
Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie.
Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć?
Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?


SirMario   . sty 14 2012 03:32. Postów 3467

Chłopak pyta swoją dziewczynę:
-Ilu miałaś przede mną partnerów seksualnych?
-Hmm... jeden, drugi - trzech. A przepraszam: dziewięciu - przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja.

 Ostatnia Modyfikacja: 14/01/2012 03:34

SirMario   . sty 14 2012 03:41. Postów 3467

Pani Dyrektor szkoły wezwała rodziców Jasia:
- Państwa syn ściąga od swoich kolegów na wszystkich klasówkach!
- Tak, bo on cierpi na zespół Torrenta.


Blondynka bierze udział teleturnieju. Prowadzący zadaje pytanie:
- Myli się tylko raz?
Blondynka myśli, myśli i odpowiada:
- Brudasy!


cezariano   Zimbabwe. sty 20 2012 21:17. Postów 954

"Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: "ZATRAB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.
Jak dobrze, że to zrobiłam!!! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość Boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi.
Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście.
Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!
Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!"


abdax   . lut 08 2012 01:02. Postów 1313



To sie nie popisal


szandek   . lut 20 2012 16:16. Postów 438

Pani Minister Sportu, wizytując zajęcia sportowe w jednej z warszawskich szkół zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi, tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze. - odpowiedział chłopiec.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

xD


Raccoon   . lut 23 2012 12:09. Postów 64

nie wiem czy już było:

 Ostatnia Modyfikacja: 23/02/2012 12:10

dafi250   . mar 04 2012 15:58. Postów 2013

Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa.
Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle.
Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi:
- Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...


abdax   . mar 27 2012 02:36. Postów 1313

http://www.sadistic.pl/wiosna-vt109436.htm


ef   . mar 27 2012 07:25. Postów 3088


  Dnia: Marzec 26 2012 19:36 abdax napisał(a):
http://www.sadistic.pl/wiosna-vt109436.htm



leze kurwa

buzi 

abdax   . mar 27 2012 18:14. Postów 1313

Do restauracji wchodzi kobieta ze swoim drugim mężem
W hallu natykają się na jej pierwszego męża.
Były mówi do aktualnego (z przekąsem):
- No i jak smakuje używany towar?
Aktualny spokojnie odpowiada:
- Pierwsze 5 cm rzeczywiście używane, ale reszta - nóweczka!


cezariano   Zimbabwe. sie 07 2012 18:31. Postów 954

Murzyn, Hindus i Żyd podróżowali samochodem po Ameryce. W środku nocy i prerii mieli awarię. Po ciemku ciężko coś nareperować postanowili, więc poszukać miejsca na nocleg. Szczęściem tuż obok znajdowała się farma, z bardzo życzliwym gospodarzem, który powiedział do niespodziewanych gości:
- Mam w pokoju gościnnym tylko dwa łóżka, tak wiec jeden z was będzie musiał się przespać w chlewiku.
Żyd na to:
- Ja pół życia spędziłem w kibucu. Taki czysty chlewik to dla mnie nic nowego. Ja się tam prześpię.
Żyd poszedł do chlewa, Murzyn z Hindusem zajęli obydwa łóżka w pokoju. Po 15 minutach, pukanie do drzwi pokoju. Za drzwiami stoi Żyd i mówi:
- Niestety w chlewie jest świnia. Nie mogę tam spać, religia mi zabrania.
Na to Hindus:
- Ja żyłem w slumsach Bombaju. Mnie tam świnia nie przeszkadza. Ja będę spał w chlewie.
I tak zrobił. Ale po 15 minutach stał przed drzwiami i mówił do Żyda:
- Nic nie mówiłeś, że tam stoi także krowa. Ja nie mogę tam spać. Religia mi na to nie pozwala.
Tym razem zaoferował się Murzyn:
- Przecież ja jestem z Harlemu. Jak dla mnie spać ze świnią i krową to i tak luksus.
Murzyn poszedł więc do chlewa. Po chwili znowu pukanie do drzwi. Żyd z Hindusem biegną aby je otworzyć. Za drzwiami stoją świnia z krową.


DzikiHenry   . sie 13 2012 22:14. Postów 1151

Trzech facetow ( 20latek, 40 latek i 70 latek) wyladowalo na bezludnej wyspie.
Idac po plazy zauwazyli ze na sasiedniej wyspie stoja 3 super laski w bikini i wolaja do nich zachecajaco.

20 latek rzuca sie do wody i juz chce plynac ze slina na ustach

40 latek wola do niego : powoli powoli !! zbudujmy sobie solidna tratwe i poplyniemy, gdzie bedziemy sie wplaw meczyc?!?!

na to 70 latek panowie a po co wy chcecie plynac?! przeciez stad mamy bardzo dobry widok !



cezariano   Zimbabwe. paź 28 2012 04:11. Postów 954

W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- "Ile razy dałaś dupy?"
- "200 razy!"
- "Do kotła!"
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.
Diabeł pyta:
- "Ile razy dałaś dupy?"
- "80 razy!"
Na to diabeł do podwładnych:
- "Dowalić do setki i do kotła!"


BigKing   . sty 21 2013 14:04. Postów 17

Cezarino: zaśmiane na głos :D

Jak się gra to się ma 

SirMario   . lut 20 2013 05:43. Postów 3467

Dwaj fisze i dwaj wymiatacze jechali pociągiem na turniej pokerowy.
Fisze kupiły dwa bilety a wymiatacze tylko jeden. Kiedy zaczęła się kontrola biletów wymiatacze schowali się w WC, a gdy konduktor tam zapukał wysunęli bilet do kontroli przez szparę pod drzwiami.

W drodze powrotnej fisze kupiły jeden bilet a wymiatacze wcale. Gdy zbliżała się pora sprawdzania biletów fisze schowały się w toalecie. Chwilę później wymiatacze zapukali do toalety w której siedzieli fisze, wzięli wysunięty spod drzwi bilet i pobiegli do toalety na drugim końcu wagonu.

Jaki z tego morał? Nie każde zagranie wymiatacza można zaimplementować będąc fiszem

 Ostatnia Modyfikacja: 20/02/2013 05:52

 





Zasady Texas Hold'em
Zarządzanie bankrollem
Tabela prawdopodobieństw
Pot odds
Zobacz więcej artykułów...


FullTilt - bonus 100% od pierwszego depozytu aż do $600!

Kod "STARS600" - 100% bonus od pierwszej wpłaty, aż do $600!

Redbet Poker: dwie sieci pokerowe, dwa bonusy od depozytu na start i 30% rakeback!

Specjalna promocja - 200% aż do 1000€ + oferta VIP dla graczy tlpoker.pl, z kodem "tlpl".

Specjalny bonus od pierwszego depozytu TYLKO dla graczy Tlpoker oraz bezpośredni support!

20% zwrotu z depozytu do €10 na dowolny poker room poprzez e-portfel Skrill!




Copyright © 2014. TLPoker.pl Wszelkie prawa zastrzeżone
Korzystanie z serwisu oznacza akceptację jego regulaminu.
Serwis przeznaczony jest wyłącznie dla polskojęzycznych obywateli państw, w których uczestnictwo i reklamowanie pokera internetowego jest legalne.
Kontakt Mapa strony LiquidPoker